Рейтинг: 
/ 0
***
«Но зачем, - спросил озадаченный судья стоящего перед ним грабителя, - вы влезли в один и тот же магазин три раза подряд?»
«Понимаете, Судья, как всё было? – был ответ. – Я украл платье для своей жены, и мне пришлось его дважды менять».
***
На просёлочной дороге конный полицейский остановил фермерскую машину и сказал: «Сэр, вы понимаете, что ваша жена выпала из машины несколько миль назад?»
На что фермер ответил: «Слава Богу, а то я думал, что оглох!»
***
Старый фермер Джонсон был при смерти. Семья стояла вокруг его кровати. Тихим голосом он обратился к своей жене: «Когда я умру, я хочу, чтобы ты вышла замуж за фермера Джонса.»
Жена: «Нет, я буду только твоей женой».
Джонсон: «Но я очень этого хочу».
Жена: «Но почему?»
Джонсон: «Джонс однажды меня надул на покупке лошади!»
***
Молодая жена своему мужу:
«Вот за что я тебя не переношу – ты такой непредсказуемый. В понедельник ты любил картошку, во вторник ты любил картошку, в среду ты любил картошку, в четверг остался доволен приготовлением картошки, в пятницу ты любил картошку, в субботу ты любил картошку, а тут неожиданно в воскресенье ты утверждаешь, что тебе не нравится картошка!»
***
Один человек очень сильно любил женщину, но очень стеснялся признаться ей. Теперь он был в годах, а они оба никогда не были в браке. Конечно, они встречались раз в неделю последние шесть лет, но он был так робок, что никогда не мог предложить ей выйти замуж, а сожительствовать уж и подавно.
Но однажды, он решился сделать ей предложение. И он позвонил ей по телефону:
«Джун?»
«Да, это я.»
«Ты выйдешь за меня?»
«Конечно! Кто это?»
***
Джек жил в Аризоне в период сильной жары, когда произошёл следующий случай.
«Сегодня слишком жарко, чтобы носить одежду», - пожаловался Джек, выходя из душа. «Дорогая, как ты считаешь, что подумают соседи, если я буду косить луг в таком виде?»
«Наверное, что я вышла за тебя по расчёту».
***
В местной кофейне молодая женщина излагала свою идею об идеальном муже одной из своих подруг.
«Человек, за которого я выйду должен быть «звездой» в любой компании. Он должен быть музыкальным. Рассказывать анекдоты. Петь. И оставаться дома круглосуточно».
Это услышала одна старушка и сказала: «Дорогуша, если это всё, что ты хочешь – купи телевизор!»
***
Парень собирается на первое свидание, и волнуется, не зная о чём говорить. Он просит совета у своего отца.
Отец отвечает: «Сынок, существует три темы, которые работают всегда: еда, семья и философия».
Парень встречает свою девушку, и они идут к автомату с газировкой. Они держат мороженое, смотрят друг на друга долгое время, парень начинает нервничать.
Он вспоминает напутствие отца и выбирает первую тему.
Он: Тебе нравится шпинат?
Она: Нет.
Снова тишина.
Несколькими неуютными мгновениями позже парень опять вспоминает отцовский совет и выбирает следующую тему в списке.
Он: У тебя есть брат?
Она: Нет.
И снова наступает тишина.
Тогда парень использует последнюю тему: «Как ты думаешь, если бы у тебя был брат, он бы любил шпинат?»
***
Когда я была моложе, я ненавидела ходить на свадьбы; мне казалось, что все тётушки и бабушки подходили ко мне, тыкали под рёбра и кудахтали: «Ты следующая».
Но они прекратили это занятие, после того, как я стала делать то же самое… на похоронах.
***
Попрошайка просит у прохожего мужчины 2$.
Мужчина спрашивает: «Ты купишь спиртного?»
Попрошайка отвечает: «Нет»
Мужчина спрашивает: «Ты проиграешь их в карты?»
Попрошайка отвечает: «Нет»
Тогда мужчина говорит: «Слушай, сходишь ко мне домой, чтобы моя жена могла увидеть, что происходит с не пьющими и не играющими?»
***
Мужчина умирает и попадает на небеса. Он встречает Бога и спрашивает, может ли он задать несколько вопросов.
«Конечно, - отвечает Бог, - задавай».
«Хорошо, - говорит мужчина, - Почему ты сделал женщин такими милыми?»
«Чтобы они вам нравились», - отвечает Господь.
«Хорошо, а зачем ты их создал такими красивыми?»
«Чтобы вы их любили»
Мужчина задумался на секунду и наконец спросил:
«Но почему ты их сделал такими легкомысленными?»
Господь отвечает: «Чтобы они могли влюбиться в вас!»
***
В автокатастрофе погибают трое мужчин и оказываются пред Вратами Рая.
Господь им говорит: «Я задам каждому из вас один лёгкий вопрос. Скажете правду – я вас впущу на небеса, но если солжёте – вас ожидает Ад.»
Он обращается к первом мужчине: «Сколько раз ты изменял своей жене?»
Первый отвечает: «Господи, я был хорошим мужем и никогда не изменял.»
Господь говорит: «Отлично! Я не только позволю тебе войти, но за свою верность ты будешь жить в огромном поместье и ездить на лимузине.»
Бог спрашивает то же самое у второго мужчины. Он отвечает: «Господи, я изменил своей жене два раза.»
Господь говорит: «Я позволяю тебе войти, но за свою неверность ты будешь жить в четырёхкомнатном доме и ездить на БМВ.»
Тот же вопрос и третьему. Третий отвечает: «Боже, я изменил своей жене 8 раз.»
Господь говорит: «Я позволю тебе войти, но за это ты будешь жить в однокомнатной квартире и ездить на запорожце».
Пару часов спустя второй и третий увидели первого мужчину. Он плакал.
«Почему ты плачешь? Ты же живёшь в такой роскоши?!»
Первый ответил: «Я плачу, потому что недавно увидел свою жену, и она ехала на скейте!»
***
Мужчина приходит в полицейский участок с желанием поговорить с грабителем, вломившимся в его дом.
«У вас будет такая возможность в суде,» - отвечает сержант.
«Нет, нет, нет! – отвечает мужчина. – Я хочу узнать, как он пробрался в мой дом, не разбудив жены. Я пытался это сделать годами!»
***
Маленький мальчик на свадьбе смотрит на свою маму и спрашивает: «Мамочка, почему девушка одета в белое?»
Мать отвечает: «Невеста в белом, потому что она счастлива, и это самый счастливый день в её жизни.»
Мальчик это осмысливает и говорит: «А почему тогда парень одет в чёрное?»
***
Молодая жена говорит своему мужу, когда он возвращается с работы: «У меня для тебя замечательные новости. Очень скоро нас будет трое в этом доме.»
Муж подбегает к ней с улыбкой на лице. Он светится от счастья и целует её, когда она говорит: «Я рада, что ты это так воспринял, ведь завтра к нам переезжает моя мама.»
***
Отец и сын однажды пошли на рыбалку. Пока они были в лодке, мальчик вдруг стал очень любопытным:
- Пап, а как эта лодка держится на воде?
- Точно не знаю, сынок.
- А как рыба дышит под водой?
- Точно не знаю.
- А почему небо голубое?
- Не знаю, сын.
- Пап, а ты не против, что я задаю все эти вопросы?
- Конечно, нет! Если ты не будешь задавать вопросов, ты ничего не узнаешь.
***
Все на Земле умирают и возносятся на небеса. Приходит Бог и говорит: «Я хочу, чтобы мужчины выстроились в две очереди. В одной те, кто был в семье хозяином, а в другой – подкаблучники. Также я хочу, чтобы все женщины пошли со святым Петром.
Сказано-сделано. Пришёл Бог и увидел, что женщины ушли, а мужчины стоят в две очереди. Та очередь, где были подкаблучники растянулась на сотню миль, а там, где главы семьи, стоит всего один мужчина.
Бог пришёл в ярость и сказал: «Вам должно быть стыдно за себя! Я создал вас по образу и подобию своему, а вами всеми помыкают женщины! Посмотрите на моего единственного сына, который стоит здесь и заставляет меня им гордиться. Учитесь у него! Расскажи им, сын мой, как ты ухитрился быть единственным в этом ряду».
Мужчина ответил: «Я не знаю. Моя жена сказала мне встать здесь».
***
Пожилой фермер и его жена стояли, прислонившись к краю свинарника, когда женщина с грустью вспомнила, что на следующей неделе у них будет золотая свадьба.
«Давай устроим вечеринку, Гомер, - предложила она. – Давай зарежем свинью?»
Фермер почесал свою седую голову: «Но Этель, я не понимаю, почему свинья должна расплачиваться за то, что случилось 50 лет назад».
***
Две женщины разговаривают в парикмахерской о личной жизни. Возникла тема ветреных мужей.
«Невероятно, - говорит одна из них. – Я никогда не могу выяснить, куда ходит мой муж по ночам.»
«Я тебя очень хорошо понимаю, - отвечает ей вторая. – Секунду назад он был дома, а мгновением позже исчез без следа.»
«Ну, - встревает в разговор женщина, подслушивающая рядом. – Я всегда знаю, где мой муж».
«Как вам это удаётся?» - удивлённо спрашивают обе женщины.
«Легко, просто я вдова.»
***
Сильно пьяный мужчина зашёл в бар и, после некоторого времени пристального смотрения на единственную сидящую там девушку, подошёл к ней и поцеловал. Она подскочила и дала ему пощёчину. Он незамедлительно извинился и объяснился: «Простите. Я думал, что вы моя жена. Вы очень на неё похожи».
«Ах ты никчёмный, невыносимый, жалкий, негодный пьяница!» - закричала она.
«Забавно, - пробормотал он, - Вы даже говорите совсем как она.»
***
Очень пожилая супружеская чета устраивает изысканный ужин, чтобы отметить 75-ю годовщину свадьбу. Пожилой супруг наклоняется и мягко говорит своей жене: «Дорогая, есть одна вещь, которую я очень давно хотел спросить. Меня всегда очень волновало, что наш десятый ребёнок никогда не был похож на остальных наших детей. Сейчас я хочу тебя заверить, что эти 75 лет были самым замечательным опытом, на который я когда-либо мог надеяться, и твой ответ не может этого изменить.
Но… я должен знать, у него другой отец?»
Супруга склоняет голову, не находя в себе сил смотреть мужу в глаза, секунду молчит и отвечает: «Да, у него другой отец».
Пожилой супруг очень потрясён, реальность того, что жена это подтвердила, нанесла ему удар сильнее, чем он ожидал. Со слезами на глазах он спрашивает: «Кто?.. Кто он? Кто его отец?»
Снова супруга склоняет голову, хранит поначалу молчание, затем собирается с духом и, в конце концов, говорит: «Ты».
***
После нескольких лет супружества, наполненных вечными спорами, молодой человек и его жена решили, что единственное что может спасти из брак – это семейный психолог. Они уже достаточно долгое время сидели друг у друга в печенках и чувствовали, что это их последний шанс. Когда они приехали к психологу, тот сразу взялся за дело и открыл дискуссию.
«Так в чём же ваша проблема?»
Немедля муж опустил своё лицо, не проронив ни слова, а жена, наоборот, начала говорить со скоростью 90 слов в секунду, какие проблемы она видит в браке. После 5-10-15-ти минут выслушивания психолог подошёл к женщине, обнял её за плечи и страстно поцеловал, а затем усадил на место. После этого жена замерла, онемев.
Он посмотрел на мужа, который пялился, не в силах поверить в то, что произошло. Психолог сказал мужчине: «Вашей жене это НЕОБХОДИМО хотя бы два раза в неделю!»
Муж почесал в затылке и ответил: «Я могу водить её сюда по вторникам и четвергам».
***
Женщина решила завести себе питомца, чтобы тот составил ей дома компанию. После недолгих раздумий она решила взять красивого попугая: с ним меньше хлопот, чем с той же собакой, и было бы забавно послушать, как он говорит. Она пришла в магазин и тут же увидела огромного красивого попугая. Она подошла к владельцу и спросила, сколько он стоит. Владелец ответил: «50$». Приятно удивившись, что такой красивый попугай ещё и не сильно дорого стоит, она согласилась его купить.
Владелец посмотрел на неё и сказал: «Послушайте, сперва я вам должен сказать, что эта птица жила в борделе, и иногда она говорит довольно вульгарные вещи». Женщина подумала-подумала, но все-таки решила купить птицу. Она принесла клетку с птицей к себе домой и стала ждать, когда птица заговорит.
Птица оглядела комнату и сказала: «Новый дом, новая госпожа». Женщина была слегка шокирована, но затем подумала: «Ну, не все так плохо».
Пару часов спустя из школы вернулись её дочки. Когда они начали разглядывать попугая, он посмотрел на них и сказал: «Новый дом, новая госпожа, новые шлюшки». Девушки и их мать сначала опешили, потом начали смеяться над ситуацией.
Ещё два часа спустя с работы возвращается муж этой женщины. Птица смотрит на него и говорит: «Новый дом, новая госпожа, новые шлюшки, и те же старые лица. Привет Джордж!»
***
Обычный мексиканский мачо женился на обычной привлекательной мексиканке и после свадьбы начал устанавливать правила: «Я буду дома, когда я хочу, в любое время, и чтоб от тебя не было никаких упрёков. На столе должен всегда быть хороший ужин, пока я не скажу обратное. Я буду охотиться, рыбачить, пить и играть со своими друзьями, когда захочу, и ты мне не будешь устраивать никаких истерик. Это мои правила. Есть возражения?»
Его новоявленная жена отвечает: «Нет, всё прекрасно. Только знай, что ежедневно в семь вечера в этом доме будет секс, независимо от того, будешь ты здесь или нет».
***
Однажды человек провожал своего друга домой на ужин, и как только они вошли в дом, он заметил, что его друг поцеловал свою жену и сказал ей, как чудесно она выглядит. После ужина он похвалил её кулинарные способности и снова поцеловал.
«Ты всегда так делаешь?» - спросил гость, когда они остались наедине.
«Естественно!» - ответил мужчина: «Это помогает сохранять наш брак счастливым».
Гость был сильно удивлён и решил сделать тоже самое своей жене. Когда он пришёл домой, он сжал её в объятьях и нежно поцеловал. «Дорогая, - сказал он. – Ты выглядишь сегодня замечательно. Я должно быть счастливчик, коль у меня такая красивая жена».
Его жена удивлённо на него посмотрела, а затем залилась слезами.
«Ради всего святого!» - воскликнул удивлённый муж, - «Что случилось?»
«Что за день?!» - ответила его жена. – «Сначала Джонни растянул лодыжку, затем сломалась стиральная машинка и затопила подвал, а теперь и ты пришёл домой пьяным!»
***
Лия входила и выходила из состояния комы в течении нескольких месяцев.
Только её муж Тони постоянно оставался с ней рядом. Однажды, когда Лия очнулась, она попросила Тони подойти поближе. Как только он подсел к её кровати, она прошептала ему со слезами:
«Знаешь, ты был со мной во все ужасные моменты моей жизни…
Когда меня уволили с работы, ты был рядом и поддерживал меня.
Когда прогорело моё собственное дело, ты снова был рядом.
Когда меня сбила машина, ты не отходил от меня.
Когда мы потеряли нашего дорогого Джонатана, ты был рядом.
И знаешь что?»
«Что, родная?» - спросил мягко Тони, улыбаясь от тепла растущего в его сердце.
«Мне кажется – ты приносишь мне неудачу».
***
Две еврейки сидели под сушилками в парикмахерской.
Сара спросила: «Мона, так как там твоя семья?»
Мона ответила: «О, прекрасно. Дочь вышла за самого замечательного человека. Ей никогда не приходится работать, он её водит по ресторанам. Ей не приходится убираться, он нанял служанку. Ей не нужно работать, потому что ее муж очень хорошо зарабатывает. Ей не приходится волноваться о детях, он нанял няню.»
Затем Сара спрашивает: «А как поживает твой сын?»
Мона говорит: «Ужасно. Он женился на такой ведьме! Она заставляет его водить её по ресторанам. Она не готовит, на заботится о детях, заставила его нанять няню и служанку, сама и пылесоса в руки не возьмёт. Она не хочет работать, сидит дома, поэтому ему приходится работать как собаке».
***
Три мужика обсуждают свой вчерашний секс.
Итальянец Альберто говорит: «Я обмазал свою жену оливковым маслом, а затем мы занялись любовью. Она кричала пять минут».
Француз Марсель говорит: «Я размазал сливочное масло по её животику, и мы предались страсти. Она кричала полчаса».
Украинец Данила говорит: «Я покрыл тело своей жены салом. Мы занимались любовью, и она кричала шесть часов».
Двое других удивлённо: «Шесть часов?! Как ты заставил её так долго кричать?»
Данила пожал плечами: «Я вытер руки об занавески».
***
Берни очень богатый человек.
Однажды в июне, он поехал в отпуск со своей девушкой Сарой, которая был намного младше. Как-то в конце отпуска Берни и Сара начали обсуждать разницу их возрастов и интересов.
Берни спросил: «Если я всё потеряю, деньги, поместье, Роллс Ройс, ты меня будешь по-прежнему любить?»
«Да, милый,» - сказала Сара. – «И скучать по тебе тоже».
***
Мойша долгое время был холост. Однажды он сообщает своей матери, что он наконец влюбился и собирается жениться. Она преисполнилась радостью.
Затем Мойша сказал своей матери: «Шутки ради, Мам, я приведу трёх девушек, а ты попробуешь угадать, на какой я собираюсь жениться».
Мать согласилась.
На следующий день Мойша приводит трёх прекрасных девушек в дом и усаживает их на диван. Все они некоторое время беседуют. Затем Мойша возвращается к своей матери и спрашивает: «Хорошо, Мам, так на какой я собираюсь жениться?»
Она немедленно отвечает: «На рыжей, посередине».
«Удивительно! Мам, ты права. Как ты узнала?»
«Она мне не нравится.»
***
Бенжамин летит к доктору.
«Доктор, дайте мне что-нибудь, чтобы я помолодел! У меня вечером свидание с красивой молодой особой!»
Доктор отвечает: «Подождите, но вам 70 лет, я почти ничего не могу посоветовать!»
Бенжамин отвечает: «Но мой друг Тони намного старше меня, а говорит, что занимается сексом три раза в неделю.»
«Хорошо!» - говорит доктор: «Можете говорить тоже самое».
***
Бекки умирала и на своём смертном одре она дала последние наставления своему мужу Тони.
«Тони, ты был таким хорошим все эти годы. Я знаю, что ты никогда даже не думал о других женщинах. Но теперь я ухожу, и я хочу, чтобы ты женился как можно скорее, и чтобы ты отдал всю мою дорогущую одежду твоей новой жене.»
«Я не могу, милая» - сказал Тони: «У тебя 16-й размер, а у неё всего лишь 10-й».
***
Мистер и Миссис Голдберг только поженились. Во время медового месяца Мистер Голдберг обратился к своей жене: «Ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне состояние?»
Она ответила: «Я бы вышла за тебя, независимо от того, кто оставил тебе состояние».
